Qui a inventé les Nuggets au poulet?

The Wire saison 1, épisode 2, minute 8, seconde 12. Trois lascars sur un canapé orange dont deux mangent des nuggets. L'un d'entre eux s'étonne du génie nécessaire pour avoir inventer un truc aussi bon et pratique : le nugget de poulet : "on a enlevé tous les os du poulet et on ne se crade pas les doigts. C'est génial". Il suppose ensuite que l'inventeur doit être riche aujourd'hui. Sur ce, le troisième lascar, qui lui ne mange pas de nuggets, répond que le gars en question ne risque pas d'être riche car c'est surement un employé de chez Mc Do qui travaille toujours au salaire minimum, en réfléchissant à la façon dont il pourrait améliorer le goût des frites, s'étant fait piquer l'idée par les grands patrons, qui eux, touchent tout le pognon. Très bonne scène qui nécessitait néanmoins une petite recherche sur les nuggets. Et la voici.

La Genèse

En effet, l'inventeur du nugget n'est pas riche, et pour cause, il est mort d'une crise cardiaque en 2006 à l'âge de 84 ans. Il se nomme Robert C. Baker, fermier et nutritionniste, qui déclarait que sa principale mission dans la vie était de faire manger plus de volailles aux gens. Il décrivit pour la première fois dans les années 50, la méthode pour agréger la viande de poulet et maintenir la chapelure sur les morceaux reconstitués, permettant ainsi de donner au poulet, n'importe quel forme. Ce n'est seulement qu'en 1979 que fut élaboré la recette des Chicken McNuggets de MacDonald qui ne se virent commercialiser qu'en 1983.

La Vérité : D'accord ou pas

Dans notre société contemporaine, le nugget est vivement critiqué. Le fameux chef anglais Jamie Oliver a expliqué lors d'une de ses émissions devant 1400 enfants comment ces pépites qui font leurs bonheur sont littéralement constituées de pulpe d'os et de peau. En effet, grâce à Baker, la viande manufacturée composée de restes (dos, cou, peau…) représente aujourd'hui 40% des ventes de volailles aux stazuni. Pour ses détracteurs, ce met particulier fait partie de ce qu'ils appellent, la Junk Food (littéralement : nourriture déchet ou malbouffe). Je pense que l'illustration la plus médiatisé des effets de cette alimentation se trouve dans le fameux reportage : "Supersize Me" de Morgan Spurlock (voir) où ce journaliste décide de tenter une expérimentation : celle de ne manger comme nourriture, uniquement celle fournit par MacDo à ses clients, et ce pendant trente jours, à raisons de trois repas par jour (il s'attaque d'ailleurs aux nuggets à la minute 39 du docu). Le documentaire est édifiant et je vous laisse tirer les conclusions par vous-même. Bon c'est vrai que particulièrement en France, pays qui a longtemps été le territoire de la gastronomie et qui revendique historiquement ce titre, les initiatives style fast-food ont toujours été mal vue, même si dans les faits c'est une autre histoire. Je veux dire que cela fait longtemps que l'on sait que le DoMac, c'est de la merde.

Selon Michael Pollan, auteur de "The Omnivore's Dilemma: A Natural History of Four Meals ", les Chicken McNuggets sont composés de 38 ingrédients pour la plupart chimiques et dérivés du mais. Un nugget est composé à 56% de produits basé sur le mais (poulet nourri aux mais ou sucre, alcool et huile de mais). Mais il est fait de 0,02% de Tert-ButylHydroQuinone (tHBQ), un dérivé du pétrole utilisé comme conservateur. Le tHBQ est plus connu sous le nom de butane ou essence à briquet. Avec le Dimethyl polysiloxane et le butylated hydroxyanisole (BHA), le tHBQ fait toujours parti des ingrédients composant l'huile végétale industrielle utilisé pour frire les nuggets et est autorisé par la FDA (Food and Drug Administration) pour être aspergé sur les nuggets ou sur leurs boite, comme antioxydant. Quelques études suggère que l'exposition prolongé au tHBQ est cancérigène.

Petite anecdote sanglante : En 1984, James Oliver Huberty tua 21 personnes et en blessa 19 autres au MacDo de San Ysidro en Californie. 3 ans pus tard, sa femme déclara que le massacre avait été déclenché du fait d'une consommation excessive de ChickenMcNuggets par son mari et dont les molécules se seraient liés aux métaux que l'homme aurait accumulé (cadmium) dans son milieu professionnel. Découragé par son avocat, Il n'y eu pas de suite.

Ma vérité : un peu de vécu maintenant

A propos de MacDo, je vais vous raconter une histoire qui me revient à l'instant et que je pense donc avoir tenter d'occulter depuis. C'est une histoire véridique puisque ce n'est pas à l'ami d'un ami mais bien à moi (ou plutôt à ma copine, mais sous mes yeux) que cette histoire est arrivé. Il y a à peu près 4 ans, moi et ma girlfriend donc, décidons de se faire un soirée MacDo + TV et comme nous sommes feignant : voiture (break Nevada 21) direction le macdrive de Bagneux. De retour à la maison, Je commence à déguster mon Bigmac quand ma copine se met à hurler en se jetant vers l'arrière. Je lui demande ce qui se passe et elle me répond avec une grimace impressionnante en pointant du doigt son Filet-O-Fish fraichement ouvert. Et là, une délicate attention du cuisto nous attendait : un pansement enroulé en cylindre faisant le diamètre d'un doigt venait décorer l'espace entre le carton et le sandwich. Yummmiiii!!! Comme nous sommes feignant encore une fois, nous ne sommes pas allé nous plaindre, mais nous serions peut être riche à l'heure qu'il est. Résultat : boycottage du MacDo pendant un an et jamais retourné a celui de Bagneux, en réalité ma copine a tenu moins longtemps et quand elle ne fait pas de régime, commande toujours son petit Filet-O-Fish +1 . Les raisons de cette reprise : raison number1 : la pression sociale (même si le marketing est derrière tout ça). Je m'explique et je dénonce. Sur la route des vacances avec des potes, on avait pris l'habitude de s'arrêter au MacDo de Jaunay-Clan. Après avoir tenter de convaincre l'assemblée d'aller ailleurs cette fois mais sans succès, et me perdant en explications et débats interminables, j'ai dû craquer, et je n'en tire aucune fierté, à la vue du festin que s'offraient mes amis, pour un bol alimentaire de chez Ronald. Ah oui, j'oubliais l'aspect dénonciation : le principal instigateur, orateur de génie, de cette manipulation savamment orchestrée se surnomme POV aka Popovick.

Suppléments

Si vous avez réussi à lire jusque là, félicitations. Pour vous remercier, voici quelques petits goodies web

• La meilleure invention depuis le nugget : le cold pop

• Et aussi : une recette de nugget à faire soi même mais à la maison avec de la VRAIE viande de poulet.

• Dernier bonus pour digérer tout ça : une chanson sympathique sur Baker : nugget man